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老头说:你先和我比吧

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  展开全部我的职业生涯规划,我的理想职业就是家庭主妇:早上起床给老公做个早饭,然后睡个回笼觉;中午给他做个午饭,睡个午觉;晚上,做个晚饭,再睡个晚觉…聚会。聊起某个许久没联系的胖同学。我问:他现在什么单位?朋友回答:应该还是吨

  爸比,你会唱小星星吗?”“不会啊。”“卧槽爸比这都三个月了第一季都播完了你还不会你是傻逼吗?”

  展开全部1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用!一美女作家请一风流编辑(名叫X应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。X应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办? X应长答曰:日后再说!2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B分得也太开了!”3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......4)连都不如!当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了。乡亲们闻讯团长

  道一个厅级干部连一个都不如??5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和

  “啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给

  吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!6)中国足球队与性用品广告(超级经典)中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一

  个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟

  不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里

  “不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人

  打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”7)女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里

  :“他吗的都给炸飞了!还说没事!”8)高潮到了我会叫的王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票

  叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。9)晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电

  路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞

  嘛?10)棒棒糖一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓

  女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被pol.ice抓,

  pol.ice问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真

  是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这

  玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们

  用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波!!14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!)第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的

  池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~~

  好多的龟头耶!!!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器

  。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软耶!”当时我大惊失色,

  目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省。第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我X你!另一人曰:你他妈X

  什么X!你他妈是属于被X的!第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不

  一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有

  太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。

  。。。网吧众人绝倒。。。第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是

  “ML”的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是X!X和作爱是不一样地!!!

  我ft! 第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖

  老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:

  “...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶

  ,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有

  小弟弟啊?“全场厥倒!15)一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只

  有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻,

  瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是:阴(毛)谋!!16)男士专用某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此

  时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男

  生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面

  米"!17)挖鼻屎(狂笑) 一天,儿子走过去问爸爸儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢? 爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 18)女医生听得满脸通红(经典)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,

  也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医

  家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,

  巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就

  拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不

  能............ 女医生一听怒问:『能不能什么?陈先生答说:『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!19)看谁的最长(爆笑)一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可

  以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。老头问:小伙子你想干什么?小伙子:我是来参加比赛的。老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走

  进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应:行行。小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大

  喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的龟头啦!小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。20)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟

  领导是一个系统的,保安说:跟蛋也是一个系统的,进去了,蛋能进去吗

  ?21)一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不

  和长在脸上的东西讲线)幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么

  啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说

  :这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多

  少!24)洞房之夜(这个虽不是很好笑,但写的精彩!)有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?他起身摇扇吟唱道:春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一

  的是一夕缠绵,一夜风流是也! 大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?只见她好生哀怨地唱道:真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他

  两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!25)”老逼受伤”尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把

  伸到洞中,说:日出东方,日出东方!尼姑就脱去裤子走到跟前办上

  一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.

  恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚

  上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: 日出东方,心想:本来还有亮光,

  怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面啊”的一声,就什

  道”老逼受伤”,”老逼受伤”!26)公交车上的艳遇一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙,上街去购物……两手提满了购

  链拉开之后,我开始觉得我们已是很好的朋友了!27)公交车上的绝骂那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:流

  氓!可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂

  架。稍候,听女孩骂道:你是大流氓,从小就是流氓,**生你出来的时候,你

  都不忘要回头看一眼。满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑

  话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:你才是大流氓

  呢!你还在**肚子里就一天看你爸三回!!!众人听后,爆笑如山倒,售票员

  

  展开全部请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”我打了很久,请采纳